13.

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Te quiero.

Dudo que esto que siento sea bueno.

Me pregunto

yo sé lo que es querer?

Porque cuántas veces el amor

acabó conmigo.

Siento una cosquilla en el pecho,

que incomoda,

que prende alertas

cada vez que se trata de vos.

Yo me rasco con la fuerza

de quien desea no sentir más.

No se van.

Respiro.

Tengo miedo.

Yo, que siempre fui de los que van hacia adelante.

Vos, tan neutral a la vida que asusta.

Nosotros, no existe.

Admitirse no querido debe ser de las peores sensaciones. Pero tan necesaria.

Hay que aprender a cuidar a la gente que nos hace bien.

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No quiero darle todo mi amor,

todo mi tiempo,

a una persona que no lo sabe.

No lo sé repite.

Cuando simplemente no soy yo.

Porque estuve de ese lado

que separa la duda de un tal vez,

de todo lo lindo que podría haber sido.

Tragué con fuerza todo el dolor

que plantaron dentro mío.

Pero he llorado,

he reído,

ha florecido.

Todo el amor que una vez regalé

me vuelve a pertenecer.

Todos los recuerdos,

que llevaban tu nombre,

vuelven a ser míos.

Qué lindo saber que usted existe.

Si yo pudiera estar aquí, allá o en todas partes, seguiría eligiendote como sitio en el cuál quedarme.

Porque te miro y no hay palabra que describa lo que siento por dentro. Te miro y te digo mil cosas, cuando en realidad te observo en silencio. Te miro y me muero de ganas porque entiendas lo que gritan mis ojos.

The eyes never lie

Sé que tengo una enorme sonrisa y que casi todos los días la llevo puesta de oreja a oreja. Sé que me levanto riendo, que por las mañanas canto y hasta veces le dedico algún baile a la vida. Sé que voy por ahí regalando alegría. Pero mi pregunta es ¿nadie aún me ha mirado a los ojos? Sí, dos ojos negros, que no tienen mucho por decir, pero cuánta tristeza se llevan...

Nostalgías

La euforia de los chicos, la risa de las familias sentadas en una vieja reposera, el grito a una madre o alguna doña, el vecino que saluda a todos, el almacén de años, los carnavales, el vendedor ambulante aplaudiendo, el heladero con su música o el chatarrero con su canto que aún no consigo descifrar. La magia del barrio. El barrio se despierta temprano, a las seis de la mañana la parada del colectivo ya está llena. Por la tarde, silencio de siesta. Y por la noche, los festejos y la cena con la mesa afuera. El barrio tiene su magia pero muy pocos la conocen. El barrio contagia y hermanda, porque lo que hoy le pasa a Juan nos pasa a todos. El barrio es esa chispa de alegría en la vida, donde todos nos miramos a la cara y nos llamamos por el nombre. Y el que diga lo contrario, qué poco sabe del barrio... 

Soy antídoto y veneno.

¿Y vos, cómo saliste del pozo? Sola contesto. Sola como lo fui siempre. 

Lo malo de estar solo es que a veces avanzas 10 pasos y al siguiente día, ya caíste 30 para atrás, y no hay nadie que te amortigüe la caída o te sople el raspón. Cuando estas solo, sos vos, llorando frente a un espejo, encerrado en un baño, mordiéndote los labios y tragando saliva. Cuando estas solo, vos sos tu mejor amigo y tu peor enemigo, podes ser la víctima y victimario de tus actos, tus palabras, tus pensamientos... Cuando estas solo, la voz que te susurra adentro duele y no hay consuelo que calme la herida, todo te recuerda aún más a tu soledad. Cuando estas solo te abrazas fuerte y te acurrucas en tus propios brazos en busca del efecto analgésico del amor propio. 

A veces simplemente no estamos solos y sin embargo elegimos estarlo.   

Hay personas que no valen lo que duelen

Una vez me dijeron nena vos tenes complejo de inferioridad ¡Aprendé a valorar!

Tengo que aceptar que esas palabras hicieron un ruido horrible en mi interior y dieron vueltas en mi cabeza por mucho tiempo ¡Pero qué fácil! Qué fácil suena decirlo cuando no estuvieron ni un segundo en mi lugar, qué fácil es decirle a otro que cambie, qué fácil es hablar...
Tengo que confesar que algunas cosas que pase en la vida no fueron tan bonitas, aunque siempre me consuelo diciendo que podrían ser peor. Tengo que confesar que pocas veces me sentí acompañada o contenida, y que me duele en el alma la desigualdad. No me cuesta comprender la tristeza humana porque encuentro en los ojos de los demás el mismo vacío que en los míos. Fui más débil que fuerte pero intento cambiar.

Me lastimaron de mil maneras, y lo único que hice fue llorar en el silencio de mi habitación...
Se burlaron de cómo hablaba y se rieron de mí en coro. Seis años de terapia no bastaron para solucionar mi habla (para los otros) y mucho menos para terminar las burlas.
Me dijeron que me veía gorda y que deje de comer. Me lo dijo mi profesor de gimnasia cuando tenía 11 años. Nunca más regresé.
En la adolescencia se burlaron de mi cuerpo y sí, yo ya no parecía una nena. Tuve que soportar la vergüenza de las miradas de los hombres sobre mí y las risas de mis compañeros. Por eso hoy oculto mi cuerpo.
Se burlaron de dónde vivo y de dónde vengo. Se burlaron de lo tengo y cómo me visto. Se rieron y rieron, pero jamás reconocieron el esfuerzo de mi familia por darme lo mejor que podía. Perdón papá por sentir vergüenza.
Se volvieron a fijar en mi cuerpo, pero ya más grande. Es verdad, no cumplía con los estereotipos que las televisión intenta imponer. Entonces me abracé a un inodoro y la gente me amo por ser delgada.
Me maltrataron en el amor, me compararon y me hicieron creer que era menos. Les creí y me odie por no ser suficiente.
Le conté a mi familia que me odiaba y que la bulimia me estaba matando por dentro. Me llamaron enferma. Les creí todo y me llene de más odio.

La vida siempre nos rompe y nos quiebra. Nos vamos malgastando con el tiempo, con personas y con momentos. Volcamos todas nuestras fuerzas en cosas innecesarias y creemos no poder encontrar la solución a nada. Nos miramos en el espejo y nos preguntamos cientos de por qué. Somos vulnerables, tan vulnerables.

Mi complejo de inferioridad sí existe. Todavía tengo timidez para hablar, lloro cada vez que debo vestirme, no me gusto en el espejo, ciento vergüenza cuando preguntan dónde vivo, odio que vengan a mi casa y unos cuantos complejos más. Las heridas del alma tardan en sanar y otras no cierran nunca. Perdono pero no puedo olvidar. Y con los ojos llenos de lágrimas me abrazo y me digo yo puedo más, yo soy más ( o al menos, mucho más, de los que me dañaron).

AMAR te

Me gusta la alegría de las parejas cuando recién se conocen. Cuando derrochan felicidad y cualquier día juntos es motivo de festejo. Me gusta esa tolerancia a todo y las risas que derraman al andar. Me gusta que sean felices sin darse cuenta. Me gusta cuando lo contagian. En fin, me declaro amante de esa magia que ocurre cuando dos personas se encuentran, sin querer o queriendo. De esa chispa que nos hace querer al otro y no a otro. Del sentir que las manos encajan perfectas. De ese instante justo en el que los corazones se detienen y vuelven a bombear con fuerza cuando se besan. Soy una enamorada del amor.

No me gustan las parejas aburridas, tibias, que le pesan los años de rutina y ya no ríen. No me gusta cuando el brillo en los ojos al hablar del otro desaparece. No me gusta y me pone mal. Por eso es que siempre me pregunto ¿Dónde quedó aquella primer mirada que se dieron? ¿Dónde quedaron los sueños? ¿Donde habrá quedado el amor?

El poder de los amores, aunque suena redundante, es tan grande que equilibra las energías en el mundo. Las personas que aman mueven planetas y ni lo saben. El amor es necesario y se transforma, aunque también te transforma. Si el amor dejara de ser cursi, si dejara de ser tabú, si dejáramos de tener miedo a decir te quiero... Si cada día nos tomáramos el tiempo de aprender amar, con el corazón abierto... tal vez nunca podríamos poner en palabras el prodigio de la vida. 

Aquí adentro siempre llueve

Pero cuídala, no la dejes.

No le falles cuando te dice que te necesita, que tiene miedo y la angustia la absorbe. No le des la espalda, que ni ella misma es capaz de mirarse de frente. No la insultes ni regañes, que las peores palabras ya giran en su cabeza. No la dejes llorando, que la depresión a veces es un pozo sin salida.

Te lo digo por experiencia... no hay nada peor que enfrentarnos a nuestros demonios a solas.

¿Si el mundo fuera ciego, a cuánta gente impresionarías?

Rara vez me sentí bonita. Sólo en aquellos acontecimientos importantes en los que una pasa horas en frente de un espejo para recibir un simple: ¡Qué linda! Pero a veces.. ni siquiera eso.

Nos miramos de arriba a abajo, de costado a costado, analizando cada rincón de nosotras. Y simplemente no nos queremos.

 Nos autodestruimos con palabras absurdas y tontos pensamientos. Pensamos que es la sociedad quién nos lastima, pero no hay peor crítica que la de uno mismo. Tenemos miedo a la mirada del otro, y también nos escondemos de la nuestra. Sólo somos eso, aquello que nuestra mente y ojos se niega a ver. 

El peor moustruo está dentro

de uno. 

 No hay medida para la belleza ni para la perfección. No hay mejores ni peores, sólo personas diferentes. No hay balanza que nos defina. No hay dietas que logren la felicidad. Porque no hay límites ni definiciones para aquel que se ama como es.

Por favor cree en tí,

 aceptate como eres y sonríe...

¿Alguna vez dejan de doler las viejas cicatrices?

Cuántas veces me aleje de vos porque creía que no había otra salida... y cuántas veces corrí a buscarte por miedo a perderte. Fueron cientas nuestras idas y vueltas, nuestros ir y venir. Fueron tantos que ya perdí la cuenta, pero no el sentir.

¿Cuántas veces fui a encontrarte y volví con el corazón partido? ¿Cuántas veces camine con los ojos llenos de lágrimas por las calles vacías de esta gran ciudad? ¿Cuántas veces agote todas mis mentiras para armar la cuartada perfecta para verte?¿ Cuántas veces me viste llorar de tristeza? ¿Cuántas veces me sentí sola aún con tu compañía? ¿Cuántas veces me dí por vencida?

Y así empezó, más que entre risas y alegrías, lo nuestro fue de amargura y cobardía. Como si nuestro amor sólo nos hiciera doler.

 Y es que yo no se por qué me pesa tanto en el alma, el simple hecho de tus mentiras... y aunque todas mis fuerzas deseen olvidar, lo siento, pero no puedo. Porque soy así hecha a sangre y fuego, de esas que lo recuerdan todo, cada error y palabra que me lastimó el corazón. 

Con un poco de rencor y un poco de ternura, hoy sólo quiero mi amor cerrar los ojos y empezar de cero.

Si no era Amor, era vicio.

Porque jamás una boca me hizo regresar tantas veces por un beso.

Parecíamos dos ciegos ignorando todas nuestras diferencias. No queríamos ver más allá del amor, temíamos al fracaso. Cada error nos debilitaba pero no nos quitaba la ilusión de una vida juntos ¿Por qué nos cuesta tanto despegarnos del primer amor? Nos creíamos perfectos, el uno para el otro, pero nunca lo fuimos.

Y a pesar de las tristezas que pasamos, intentamos mantener en marcha este motor. Como si el querer fuera suficiente para curar las heridas... El amor puede ser eterno y el dolor también. 
Eramos fuertes juntos, pero no lo suficientemente valientes como para decirnos adiós. Dar el paso es crecer. Alejarnos era un bien. Era recuperar la calma después del huracán. Pero como ya lo dije, los dos estábamos ciegos. 
Ciegos de perdernos y no volvernos a encontrar.

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No es que tenga temor a ser sólo tuya, pero si te niegas a ser mio, no puedo concederte ese placer. La vida tiene sus reglas y cada uno tiene sus alas. Nacimos libres y somos libres, pero nos entusiasma el hecho de tenernos, de que sea nuestro aquello llamado amor.
 Tal vez si me pedías alejarme hace un año atrás, rompería en llanto. Porque vos eras lo único que conocía. Me acostumbre tanto a tu olor, a la calidez de tu mirada, a tu humor a medias por las mañanas y a tu poca sutil manera de escucharme. Me acostumbre tanto que aunque había cosas que me dolian, fingía no verlas. No soy para vos y vos no sos para mí. Los dos somos muy conscientes de eso, pero nos engañamos con decir, un "por siempre juntos amor".

Cada vez iré sintiendo menos y recordando más.

Si te gusta cuando ríe, imagínate cuando ama.

Conocí a una de esas personas de las que se quisiera estar enamorado toda la vida. Tuve el placer de encontrarlo en medio de tantas personas, y él tuvo el placer de quererme. Los dos nos perdimos, como un par de tontos caímos juntos en el juego del amor. Yo aprendí tanto de él y él se llevo tanto de mí...

Descubrí una nueva formar de amar. La forma de amarte más extraña pero bonita de todas. Ya no quiero que seas nada mío, quiero que seas mi todo. Y para ser debemos olvidar lo que somos. Quiero que no andemos con pretextos u obligaciones, quiero que seamos instantes de desear serlo. Te quiero libre sin ataduras y me quiero libre con alas dispuestas a volar; Porque sé, que por más libres que seamos aún seguimos dispuestos a querernos. Y tal vez en el camino encontremos otros besos por probar y otros amores por querer, pero al final, al momento de la decisión, lo dos sabremos muy bien que no nos equivocamos en seguirnos eligiendo. 

A mal tiempo buena cara.

Me limitare a decir que era esa persona con la que quería compartir miles de amaneceres.

Lo peor de los malos tiempos es que lo invitan a uno a pensar, y tal vez a recordar memorias que no querían regresar. Lo peor de los malos tiempos es que nos convierten en personas solitarias y en los únicos testigos de nuestras tristezas. Lo peor de los malos tiempos son las decisiones que nos hacen tomar...

Dice el dicho "A mal tiempo buena cara ", pero ¿Cuánto se puede soportar uno esa mentira? ¿Cuánto dura el acto de disimular? o ¿Cuándo será el momento en el que todo estalle? Le temo tanto a la soledad. Mi mente es mi única aliada,y para ser franca, esta unión va a acabar conmigo o con muchos de mis problemas... Los pensamientos y las ideas son lo único que se mantiene constante en mi vida, ni siquiera el amor pudo ser digno de ocupar este lugar.

Dicen que cuando las cosas no cambian es hora de cambiarnos a nosotros mismos. Porque ya no encajamos, ya no coincidimos o simplemente ya no tenemos el mismo valor. Me aterra el cambio pero a la vez me tienta, tal vez logre ordenar cada una de mis partes rotas o por el contrario, me hunda aún más en la depresión.

Siempre queremos tener el poder de decidir pero, al momento de la verdad, somos cobardes de elegir. No voy a mentir diciendo que no quise tener el control, pero ahora ni siquiera puedo cuidarme yo.
Ya me canse de cavar en un pozo que estará siempre vacío, me harte de perseguir una suerte que no existe, ni existirá. 

*Algún día podré hacer de mi vida lo que quise contigo, pero no contigo*

No te quemes la cabeza por un poco de placer.

Quizás él ame lo que tanto odio de mí.

Algún día todos seremos afortunados, la suerte se cansará de esquivarnos para por fin golpear nuestra puerta. Alguna vez todas las piezas serán ordenadas y los por qué cobrarán sentido. En algún momento justo, la chispa ocurrirá y simplemente llegará... Llegará esa persona que tanto espero pero a su vez temo encontrar.

 Conoceré con quién compartir silencios sin que resulten incómodos. Alguien que amará verme despeinada cada mañana. Que besará cada una de mis imperfecciones y aún si me creerá perfecta. Que elogiara mi belleza sin la necesidad de ser sutil conmigo. Que pretenderá conquistarme siempre, sabiendo que ya soy suya. Que me hará sonreír en mis peores momentos porque simplemente siempre querrá lo mejor para mí. Que borrará cada herida y completará cada hueco de amor. Que se aferrará fuerte a mi cintura y me abrazará por miedo a perderme. Que limpiará cada huella que dejaron las tristeza y purificará mi corazón. Que amará oír mi voz y mis tontas historias. Que disfrutará pasar el correr de los años conmigo. Que no se cansará de mis besos o el dulce de mis caricias. Y sobre todo, mantendrá intacto el amor.
Algún día llegará esa persona con la intención de no soltarme nunca.

Quizás necesitamos a alguien que nos haga ver que en los domingos no estamos solos, y que los lunes no son tan malos como parecen.

El tiempo nos dirá que así estuvo bien.

 Menos mal que lo único que te di fue todo...

No se quién de los dos se está haciendo más daño, si yo con mi ignorancia o vos con tu maldad. No se quién está perdiendo más o quién sufre más de lo debido. No se qué lágrimas son más pesadas o qué palabras son más sinceras. No se cuánta verdad hay en tus labios o cuántas mentiras esconden mis besos. No se calcular cuántas peleas empatamos o cuántas terminamos perdiendo. No se cuántas veces nos rendimos resignando al amor o dejamos pasar por alto tantos momentos de dolor. No se qué tan feliz te hago o qué tan infeliz soy. No se si elegir seguir caminando o parar a pensar por un rato. No se si podremos poner un freno o debamos dejar que esto nos acabe por completo. No se cuanto te llevaste de mi o cuanto me llevo de vos. No se si duelen más los silencios o esas frases que decimos sin pensar. No se si me cuesta más quererte o olvidarte de una vez. No se cuánto tiempo deba pasar para encontrarle respuestas a mis dudas. No se cuántos errores deberé cambiar para convertirlos en aciertos. Por que por cada error que cometemos, más nos vamos alejando.

Aunque lo nuestro se desvanezca y se apague con el tiempo, juro que no olvidare nuestras promesas. Tal vez no fuimos hechos para caminar a la par en esta vida o nuestras manos no fueron hechas tal para cual. Quizás sólo somos un amor pasajero, de esos que parecen llevarse todo pero también nos enseñan tanto. Puede que nuestros besos queden en el aire de cada rincón que recorramos o nuestras risas sigan sonando en los silencios. Tal vez nuestros perfumes nunca se quiten de nuestra piel o las miradas queden guardadas en nuestras memorias. Puede que esta sea la decisión más difícil que nos presente la vida o tan solo sea un capricho de un día. Quizás en unos años cuando seamos otras personas, estaremos hechos el uno para el otro.

Sin importar como sigan nuestros caminos, prometo cuidarte siempre.  

Durará tanto como la cuides, la cuidaras tanto como la quieras.

El amor es una psicosis pasajera.

Por siempre...

" Se lo que piensas de mi, aunque te de miedo decirlo, se lo que te molesta ver, aunque calles siempre. Se que no te resistes las ganas de verme sonreír si no es por vos y no toleras regresar después que de que te haya dañado. Se que te cuesta aceptar por qué a veces no logro entenderte y cómo mi mente me hace tan insensible ante vos. Se que no entiendes por qué por momentos soy tierno y por otros tan cruel. Se que no comprendes cómo pude haberte hecho daño y creer como si nada que ya todo había sanado. Se que piensas que conozco menos de la mitad de lo que sos y puede que sea cierto. Se que te niegas a pensar que por momentos yo no soy la persona capaz de hacerte feliz. Se que me falta escuchar más y callar menos. Se que aunque en muchas cosas no coincidamos, siempre sedemos por miedo a pelear. Se que no puedo quererte como lo haces o todavía no comprendo tu amor. Se que temes a perderme porque te ha tocado ser testigo de muchas despedidas.

Aunque creas que no estoy atento a ti, en verdad, te observo a cada instante."

¿Qué mujer no quisiera escuchar estas suaves palabras saliendo de su boca?

Mi mente me está destruyendo.

Lloré y de repente todo el mundo me quería.

Alguna vez se sintieron solos estando rodeados de una multitud de gente? Sintieron que ninguna compañía era suficiente para llenar ese vacío? Como que si la gente pasa en nuestra vida pero ninguna es capaz de alejarnos de la soledad. Yo siento que me encierro más y más en un cubo difícil de salir. Cada pared recubierta de mis miedos y mis sueños sin cumplir.

No importa que tanto me valore la gente, cuanto me ame una persona o que tan feliz sea, cada noche que pasa, regresa la angustia. Como si la vida transcurriera su ciclo y yo no encontrara algo que me haga feliz... O tal vez que complete lo que me falta. Es como si una parte de mí se fue y dudo que pueda volver.

Me lastimaron tantas veces y sufrí tantos días en silencio. Se ve que algunas partes mías se perdieron al intentar reconstruir mi corazón. No niego que me convertí en alguien más fuerte, pero a la vez muy débil cuando se trata de mí.

Necesito a alguien que me entienda, alguien que me escuche por gusto y no por obligación. Necesito a una persona la cual su vida seria diferente si yo no existiera. Tengo la absoluta necesidad de ser indispensable en esta vida.

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Tengo más miedos que hazañas vividas. Recuerdo más promesas rotas que cumplidas. Guardo más llantos que sonrisas regaladas. En el alma llevo menos caricias que heridas mal curadas. Necesito a mas personas que ni siquiera me necesitan. Tuve mas malas actitudes que reacciones positivas. Escondo más rencores que amor. Siempre demostré menos de lo que se. Me escondí en muchos lugares por miedo a ser vista. Tengo más problemas que los que cualquiera pensaría. Porque aunque me ecuentre sonriendo, no significa que no este llorando por dentro.  

Y si, debemos aprender a ver muchas mas halla de los grandes gestos. Hay que empezar a escuchar esos gritos transformados en silencios. Esos ojos brillosos que guardan más lágrimas que sueños. Esas carcajadas que anestesian el dolor.

Debemos aprender que no todos son los que parecen ser. 

Si tan sólo te tomarás el trabajo de leer, oración por oración, palabra por palabra... te darías cuenta de lo que hablo. Si tan sólo alguien prestara atención, entendería muy bien que es lo que pasa aquí al fondo.

Permaneceré siempre contigo.

Si no vas a amar mis demonios, no intentes sacarme de mi infierno. 

Él causaba más desastres emocionales en mí que ningún otro, era como si tuviera un abanico de manipulación en sus manos. No habría forma de deshacerme de él y mucho menos echarlo al olvido. Cada vez que la culpa apuñalaba mi corazón, él era la única salida sana para no acabar en la perdición. Escuchó todos mis miedos y enfrentó a cada uno de mis demonios. Aunque mis defectos sean muchos más que mis virtudes, decidió quedarse justo aquí. Se quedó para secar lágrima por lágrima y convertir mi tristeza en la magia de la felicidad. Abrazó tan fuerte a cada uno de mis errores y se transformó en consuelo.

Ahora voy caminando despacio, ya no le encuentro tanto sentido a la prisa. De vez en cuando me pierdo, pero al menos no le temo a caer, siempre encuentro su mano dispuesta a hacerme volver. Tal vez nunca pueda devolverle el bien que causó en mí o la fuerza que me brinda. Pero mientras el tiempo pase y nos encuentre juntos, prometo amarte con locura y con razón.    

Cuando la noche es más oscura, se viene el día en tu corazón.

Sin amor, todos los besos saben a lo mismo.

Por más fuerte que te abrazara no podía atarte a mí.

Siempre se encuentra una manera para escapar al amor, y esa manera sigue siendo el amor. Quién no dijo o no escucho la frase, "Un clavo saca a otro clavo". Pero al final de todo seguimos clavados, en el mismo sitio y con el mismo pretexto. Intentamos desviarnos de aquello que nos aterra o ya nos tiene casados, queremos olvidarnos de la maldita rutina que se encargo de arruinarlo. Y nos perdemos en una camino de idas y vueltas, del cual nos he más difícil salir.

Tal vez algún día aprendamos a entender al amor o simplemente aceptarlo tal cual se nos presente. Quizás el tiempo nos haga madurar lo suficiente para aprender a amar.

La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, 

el mismo gusto que la costumbre le hizo perder.